【1月】人に近付きたくない(ジレンマやね…)

'24/1/1  夢記録

元カノが綺麗だった

ナス料理を作ってたべた　ナスの皮剥いた

鮮やかナス

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曙橋の喫茶店

「メニューはありますか？」

「メニューは渡米しました。でも、なんでもありますよ」

来店日がちょうど開業日で32周年だそう。

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何をしていてもこれじゃない感！！！さみしい…ソワソワする。さみしい……。海見たい海。下田行きたい。海眺めてぼーっとしたい。さみしい。何故？？？ひとりで過ごすの下手になったかな、誰かと一緒に居たい。この感じ、生理前の可能性があるな。あと、世間一般的には甘えても良いとされる存在(恋人)が出来たから、助けて欲しくてよりさみしさが際立ったのかも。でも他人をお世話する義理なんてないんだし、自分でどうにかしなきゃ。誰か助けて！とは思うけど、申し訳ないし助かり方も分からないから絶対に誰にも言わない。個人的なさみしさは個人で解消しなきゃ……。さみしさを飼いならせ〜〜やい！うえーん…泣　

マイナスな事ばかり言われたら気が滅入るのを身をもって知っているから、自分が好きだなって思った人に迷惑をかけたくない。

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旅に出ると高確率で感傷的な気持ちになって泣いてしまう。普段より自分に向き合ってるからかな？

自分と向き合って自分の地獄を正しく治して行きたいんだけど、どうやったら治るのかがよく分からない。病じゃないから“直す”かな。治療？

どうしたらいいの？

もしかして、流れるものが好きなのかも？

電車も景色が流れるし、海も川も空も流れてる。車も助手席で流れる景色を見るのが好きだし。海に溶け出したい…

いつでも海にこれる経済力❗️

お酒を飲むと世界がクリアになる。パキッとする。コントラスト高め。

海を眺めながらファミチキを食べていたら「お食事中ごめんなさいね、これ見た事あるかしら？」と言って宗教紙を渡された。宗教勧誘の断り方が分からず「私は、キリスト教です」と申したところ「キリスト教には成仏の概念が無いから、成仏出来ません」と言い、去って行ったおばさん。

自分のさみしさってどこまで自分で解消すればいいんだ？いや、相手のせいとかじゃない自分起因のさみしさなら自分で解消すべきか。距離感がわからない。どこまで踏み込んでいいの？嫌われない？自分がどうしたいか、だろうけど、自分がそうしたいからって、それやったり言ってもいいの？何なら言ってもいいの？→相手にも感情がある事を忘れない。

頼る、に入るのか？

これ愛着障害！？！？インナーチャイルドを癒すみたいなの、やらなきゃいけないんだよな、、難しいよこれが。

自分の問題を解決するまでは人に近付かないほうがいいのかも。壊したくないから。何年かかんねん。

上記全部「自他境界が曖昧だから」で引き起こされてる事象な気がする。境界線は良質な人間関係から得られるらしい。当面は自他境界を育むことを意識した方がいいかも？そしてそれは1人では出来ず他者との関係によって育まれるものだから、こり、協力者がいないとダメっぽい。協力者おらんがな…………(泣)

言葉を、言葉そのままの意味で使っていない場面があるなと気が付いた。良くないから気をつけたい。