【1月】正解とかないのか？あるなら教えてくれないか？魂の記録すぎ！(笑)

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感情に言葉が追いついてこない。言葉って後付けだから。

夢記録

きんたまのしゃせいたいかい写生

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今年の目標「簡単に自虐をしない」にしようかな。自虐をするくらいなら口を噤もう。自分の評価を勝手に自分でするのはやめて、相手に任せよう。無駄にニコニコヘラヘラするのもやめたい。

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自分で自分を助けてあげちゃお♪

うれしすぎると泣けちゃう。

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「出来るだけ気持ちを理解したいと思う。大切にしたいから」って言ってくれたの、本当に嬉しかった。相手を理解する為に頭を使って心を砕いて丁寧に接するのって気力が必要だと思うから、それをしたいと思ってくれている事が本当にありがたい。これがもしかしたら愛するって事なのかな(恋愛に限らず人と向き合い理解しようと思う事が)

こころの柔らかい部分に触れられた感じがする。

でも、一度言ってもらっただけじゃ悲しいけどわたし完全に信じられないから、思った時に何度でも繰り返し伝えてほしい。信じさせてほしい。わがままですかいな？

接する時、ちょっと緊張しちゃうんだけど、それはうっすら審査されていると感じているからかも。自分のスタンスが明確にあって、そこに沿わなかったら切り捨てられそうで。

横断歩道を赤信号なのに渡った人に「意味がわからない。軽蔑しちゃう」的な事を言っていて、わたしもいつか同様にそのスタンスに沿わなかった時には、今まで一緒に過ごした時間とか、築いてきたものを加味せずバッサリ切られちゃいそうというか…。好き嫌いがはっきりしてそうで、もしわたしが“嫌い”に触れた時、切り捨てられちゃいそう。みたいなのをうっすら感じている。

→わたしはわたしの好きなように振る舞って、よい。たとえ嫌われようとも。多分簡単に人を嫌いになる人って居ない、はず。

これは、嫌われる事が怖くて、っていうのもある。どこまで、何なら怒られないか、嫌われないか、を無意識にずっと探っているのかも。

子供時代に自分の発言によって、相手を怒らせたり機嫌を損ねたりしたら、生命活動(衣食住)が行えなくなるかもしれないという原体験から、人の機嫌を損ねて嫌われる事を恐れているのかも？そこまで極端に恐れなくてもいいのに？何を言ったら行ったら怒られるのかが分からないから、常に感情を抑えて我慢した結果、感情表現が苦手になったのか。我慢して我慢して我慢して我慢してそれで耐え切れなくて爆発してでも1人で抱えて人間関係を壊したくなって逃げるような人になっちゃったのか……。

↑直したい。直すというか、もうそういう自分を自分でそのまま受け入れていくしかないんじゃないか？